Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают, что Сара занята. И: - Я подожду.Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: -
Зачем так много, Боже ж мой?Но деньги взяла. На следующий день опять
приходит Изя, и вся история повторяется.На третий день тоже самое,
после постели Сара опять: Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
* * *
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина
и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши
поскорей, а то трахаться очень хочется!
* * *
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему
самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем -
полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит: - Вот чек, упаковка примите назад - А что внешность не нравится? - Да нет, очень нравится - Девственница? - Да - Ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА!
* * *
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно"
* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?"
* * *
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
* * *
- Алло, Вася, это ты? - Да, я - Вась, я беременна! - Неправильно набран номер… неправильно набран номер…"
* * *
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном
доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и
ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
* * *
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она: - ТИШИНА Он: ...fuck!!!…"
* * *
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем… - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
* * *
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!!
* * *
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
* * *
Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде: Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму. П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
* * *
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!
* * *
Вопрос: - Как правильно перевести "I love you, baby"? - Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
* * *
Муж
приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не
могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля
наколоть.
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы
тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С
нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
* * *
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
* * *
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
* * *
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
* * *
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
* * *
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
* * *
- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.
* * *
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в
окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в
очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал
желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
* * *
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
* * *
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.
* * *
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь
говоритт им:
-Для вас будет задание. Каждый выберет себе по
женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его
съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту,
которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела
через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а
толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
-Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
-Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца!!
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня
управился!!
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба
стала плавиться, все племя охренело!!!
* * *
На экзамене по сексологии преподаватель спрашивает ученика:
- Сколько видов секса вы знаете?
- Три: оральный, нормальный и анальный.
- Идите, учите! Вообще, видов секса существует четыре. К четвертому, к вашему сведению, относится мастурбация!
* * *
Там же:
- Чем отличается мужчина от женщины?
- Ну, во-первых, половыми признаками.
- Какими?
- У мужчины имеется член, у женщины – влагалище, хорошо развитые грудные железы.
- В общем, правильно. Но что – самое главное?
- Ну я, профессор, право, не знаю. Может быть, психология разная…
- Идите, учите. И запомните, мужчина отличается от женщины тем, что у
него два отверстия (по простонародному – дырки), а у женщины их три!
* * *
Там же:
- Каковы отличительные признаки наступления оргазма?
- Это: ахи, вздохи, извивания всего тела. Некоторые при этом кусаются…
- Нет, вы назовите эти признаки с точки зрения физиологии.
- Ну, профессор, это – прежде всего обмен жидкими средами.
- Правильно. Что еще?
- Гм…
- Идите, учите! Отличительный признак один – наступление беременности.
- Но, профессор, этого ведь можно избежать!
- Идите, учите, я вам сказал!
* * *
Там же:
- Назовите признаки полового возбуждения у разных полов.
- Это, прежде всего, учащение частоты пульса, частоты дыхания. Увеличение давления, наконец.
- Ну, чего же вы замолчали. Перечисляйте дальше.
- Ну и в конце неизбежен половой акт.
- Так уж и неизбежен?
- Ну, можно заняться мастурбацией, наконец.
- Не уходите от темы. Перечисляйте дальше. В общем-то вы правы. Но я вас сейчас спрашиваю не об этом.
- Происходят некоторые изменения на гормональном уровне…
- Так, дальше, я смотрю, вы не учили. Идите, учите. У мужчин, к вашему
сведению, извините за выражение, поднимается член, а у женщин
выделяется смазочная жидкость во влагалище!
* * *
Там же:
- Чем отличается голубой от гетеросексуала?
- Различными сексуальными наклонностями.
- Ну, это понятно даже в детском саду. Вы называйте вещи своими
именами, то есть так, как написано в Настоящем Учебнике по сексологии,
который мы целый год изучали.
- Не знаю, профессор, честно говоря…
- Так знайте, ничем! Все мы люди, то есть, живые существа. И всем нам
хочется. И у тех и у иных срабатывает природный инстинкт сохранения
вида! Идите, учите!
* * *
Там же:
- Что такое – сексуальные извращения?
- Это – извращения. Само название говорит о себе.
- Расскажите подробнее.
- Ну, это… когда делаешь то, что нельзя делать.
- Правильно. А точнее?
- Гм… Ну, это, когда… Например, зоофелия…
- Ну? Я жду вашего объяснения! Так, вижу, вы не готовы. Идите, учите! И
знайте, согласно правилам, написанным в Настоящем учебнике, сексуальные
извращения есть ни что иное, как преобразованные мышлением и
исковерканные им же инстинкты по продолжению рода! И причем, для
некоторых гомосапиенсов это является нормальным явлением!
* * *
Беседуют двое приятелей за бутылкой самогона (без закуски):
- Вась, скажи, как ты понимаешь слова – женщина – это загадка?
- Я понимаю эти слова, Петь, только так: никогда не знаешь, чего получишь от женщины – то, чего хочешь или просто по физиономии!
* * *
Там же:
- Как ты понимаешь слова: хочешь, но молчишь?
- Я это понимаю так: когда ты хочешь, ты – молчишь. Особенно, если
рядом с тобой никого нет. Но когда уже добился своего, ты молчать никак
не можешь. Ты – кричишь! Особенно в конце…
* * *
Там же:
- Знаешь известную загадку: у лихого молодца что-то капает с конца. Это сказано про чайник.
- Это отгадка для детей. А для взрослых она имеет иное объяснение: не имей случайных половых связей!
* * *
Мама говорит своему чаду:
- Вань, почему ты постоянно напяливаешь на себя женские вещи?
- Мам, я хочу стать хорошим эстрадным певцом, как, например, Боря Моисеев!
* * *
И вновь на улице месяц май. Но честь свою – не отдавай!
* * *
- Мам, объясни мне, что такое – секс? Вон мы с Вованом как-то слышали,
что это – удивительная и очень приятная штука. Но когда мы с ним
испробовали свои знания теории на практике, мне так не показалось. Я
играл роль жены, а он – мужа…
* * *
Если тебе отказала девушка, пойди в укромное место и излей накопившееся
у тебя в душе (и не только в ней), на то, что находится у тебя под
ногами. И тебе сразу станет легче!
* * *
Семилетняя девчонка говорит маме:
- Мам, а я уже вышла замуж! Мы с Ваней сыграли свадьбу. Игра в школу
нам уже надоела. Так вот, у нас уже была первая брачная ночь, хотя и
происходила она днем. Так что скоро жди внуков!
* * *
И вот она, стоит передо мной, а я свой… трогаю рукой. (Развивайте свою фантазию, ребята!)
* * *
- Юлька, ты мне очень нравишься! У тебя такие большие бедра. А про груди я и говорить не хочу! А что, если…
- Даже и не мечтай!
- Да нет, Юль, я совсем не то имел в виду, о чем я думаю…
* * *
- Прикинь, когда она стояла ко мне задом, я вмиг загорелся огромным
желанием. Во мне пробудились все лучшие чувства, которые только могут
существовать на свете. Особенно, понятно, одно… Но когда она
повернулась ко мне лицом, я готов был умереть на месте!
* * *
- Мам, а почему мне в школе все говорят, что я – голубой? Что же здесь
плохого, что я люблю нашего учителя физкультуры? Да и по географии тоже
ничего. Только немного староват.
* * *
- Ну ты, парень, и попал, - сказало четверо девчонок и со всех сторон прижали его своими мягкими местами в область груди…
Он проснулся, весь в поту. Вся его кровать была мокрой. Он тотчас подумал:
- Эх, придется снова говорить родителям, что мне приснилось, как будто я пошел в туалет!
* * *
Мама поняла, что ее сын – очень сексуален, когда нашла под его матрасом около ста снимков оголенных девушек. Она тогда подумала:
- Пусть растет мой сын! Будет настоящим мужиком! И ничего, что я каждые
два-три дня стираю его простынь, которая просто ломается!
* * *
- Как ты думаешь, что такое – сексуальная агрессия?
- Я думаю, что это, когда за тобой гонится как минимум одна девушка, и ты от нее стремительно убегаешь!
* * *
- Моя мама говорит мне, что нужно предохраняться презервативом. И
вообще, она мне говорит, что я еще слишком молода для сексуальных
отношений с мужчинами. Мне ведь только семнадцать.
- Представь, Нина, а моя мама мне это говорила, когда мне было одиннадцать лет!..
* * *
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Она, медленно поворачиваясь к нему и исподлобья глядя на него, говорит:
- Слушай, мальчик, отстань! Во-первых, я давно уже не девушка, а женщина…
* * *
- Почему вы развелись?
- Ничего не могу с собой поделать: ночью я свою Светлану постоянно называю Танечкой!
* * *
И там я был, мед, пиво пил. У моря видел девок голых. Они меня везде
ласкали, и – замуж выйти обещали! Проснулся я, а это- сон. Попался
крепким самогон!..
* * *
На уроке биологии. Учитель:
- Сегодня, ребята, мы с вами приступаем к изучению новой темы: размножение. Прошу вас ознакомиться с ней самостоятельно.
Вовочка выкрикивает из за парты:
- Марь Вановна, а практические занятия по данной теме будут?
* * *
Молодая семья живет в однокомнатной квартире.
Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить,
спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и
разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду?
* * *
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней
комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
* * *
Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю -
стоит симпатичный молодой человек, спрашивает,
дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,
толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он
хотел от моего мужа?
