Меню сайта
Анекдоты
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа

АНЕКДОТЫ ПРО ЮРИСТОВ

 

 

Приходит мужик в юридическую консультацию:

- Скажите, имею ли я право...

- Имеете, имеете!

- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

- Да точно говорю, имеете!

- Да вы объясните, могу ли я...

- А-а-а... Нет, не можете!


*  *  *


В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.


*  *  *


Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно

грязного дела.

- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!

- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не

проблема.


*  *  *

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбывшему 

срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я

украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.


*  *  *

Адвокат выступает в суде:

- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему

подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,

следовательно, не мог слышать голоса своей совести.


*  *  *

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания

заведомого преступника.

- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая

друг друга.

- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не

защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!


*  *  *
 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

Судья - обвиняемому:

- Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей ?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Вам пять лет хватит ?

 

*  *  *

 

 

 

В чем разница между юристом и богом ?

Бог никогда не думает, что он юрист.

 

*  *  *

 

 

 

На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели Вы не видите, что подсудимый дебил ?

- Это не повод для его оправдания, дебилы точно такие же люди, как мы с Вами.

 

*  *  *

 

 

 

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?

Он умрет от голода.

 

*  *  *

 

 

 

 

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

- Что это значит ?

- Это означает, что Вы свободны, поскольку не доказано, что Вы ограбили банк.

- Слава богу ! Значит, все деньги я могу оставить у себя ?

 

*  *  *

 

-Как провёл Новый Год ?

-Не знаю, пока ещё не рассказали...

 

*  *  *

 

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

 

*  *  *

 

 

 

                                       Судья говорит:                                    

- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это чистая правда ?                          

                                    - Чистая правда.                                  

         - Тогда на что Вы жалуетесь ?

 

*  *  *
 

 

 

 

 

 

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать
вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж ?

 

*  *  *

 

 

 

 

Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели ! Сам факт того, что
обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной
невменяемости.

 

*  *  *

 

 

 

Свидетель ! - говорит судья. Я прошу Вас на минуту забыть, что Вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

 

*  *  *

 

Лучше потеря, чем дурная прибыль: от одной горе раз, от другой - навсегда.

 

*  *  *

 

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

 

 

 

 

*  *  *

 

 

 

Дурак видит выгоду, а умный - последствия.

 

*  *  *
 

 

Не в деньгах счастье, но как хочется в этом убедиться самому...

 

*  *  *

 

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да !

 

*  *  *

 

Сколько шуток о юристах действительно являются шутками ?

Только две, остальные правда.

 

*  *  *
 

 

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".

 

 
*  *  *
 

 

- Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?

- Нет !

- Ну на нет и суда нет !

 

 
*  *  *

Адвокат
произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую
даму. " Господин судья ! Но откуда эта несчастная женщина могла знать,
что ее муж чувствителен к мышьяку ? "

 
*  *  *

 

Встречаются два юриста.  

- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас !  

- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать !

 

 
*  *  *

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:

-Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного
дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты
мне отдашь свою душу и души твоих детей.

Адвокат задумался. 

-Ну что ты так долго думаешь ?

-Да я всё думаю, где же здесь подвох…

 
*  *  *

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

 

*  *  *

 

 

В чем разница между хорошим и плохим юристом ?

 

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

 
*  *  *

 

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

 

 

*  *  *

 

 Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку ?

Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

 
*  *  *
 

 Для чего нужна 46 налоговая?

Для того, чтобы народ вспомнил социализм и обзавелся еще одним номером.

 
*  *  *

 Встречаются два приятеля-бизнесмена:

- Ты налоги заплатил?

- Да.

- Спишь?

- Нет.

- Почему?

- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

 
*  *  *

 

 

Адвокат выступает в суде:

- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это

уже не преступник.

- А кто же он?

- Коллекционер.

 

 

 

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему

подзащитному:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для

вас сделать.

- А что, если вы все возьмете на себя?

 

 

 

*  *  *



Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить

подсудимого к лику святых.


*  *  *

 

 

 

 

 

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?

- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще

автомобиль.


*  *  *


- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.


*  *  *

 

 

 

 

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,

взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?

- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.



*  *  *


- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего

мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..


*  *  *


Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к

году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.


*  *  *

 

 

 

 

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,

предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей

поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление

на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!


*  *  *


Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?

- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.


*  *  *


- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только

семьсот тысяч...


*  *  *



- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.

- Не могу, в зале много конкурентов.


*  *  *

 

 

 

 

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит

вас обкрадывать автоматы.

- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф

двухкопеечными монетами?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Поиск
Друзья сайта
  • Сайт о лохотронах
  • Вымышленные существа