- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
* * *
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
* * *
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.
* * *
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбывшему
срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я
украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
* * *
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
* * *
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
* * *
Судья - обвиняемому:
- Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей ?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит ?
В чем разница между юристом и богом ?
Бог никогда не думает, что он юрист.
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели Вы не видите, что подсудимый дебил ?
- Это не повод для его оправдания, дебилы точно такие же люди, как мы с Вами.
Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?
Он умрет от голода.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит ?
- Это означает, что Вы свободны, поскольку не доказано, что Вы ограбили банк.
- Слава богу ! Значит, все деньги я могу оставить у себя ?
-Как провёл Новый Год ?
-Не знаю, пока ещё не рассказали...
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это чистая правда ?
- Чистая правда.
- Тогда на что Вы жалуетесь ?
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать
вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж ?
Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели ! Сам факт того, что
обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной
невменяемости.
Свидетель ! - говорит судья. Я прошу Вас на минуту забыть, что Вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Лучше потеря, чем дурная прибыль: от одной горе раз, от другой - навсегда.
Дурак видит выгоду, а умный - последствия.
Не в деньгах счастье, но как хочется в этом убедиться самому...
Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да !
Сколько шуток о юристах действительно являются шутками ?
Только две, остальные правда.
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".
- Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?
- Нет !
- Ну на нет и суда нет !
Адвокат
произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую
даму. " Господин судья ! Но откуда эта несчастная женщина могла знать,
что ее муж чувствителен к мышьяку ? "
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас !
- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать !
К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
-Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного
дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты
мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
-Ну что ты так долго думаешь ?
-Да я всё думаю, где же здесь подвох…
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку ?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
Для чего нужна 46 налоговая?
Для того, чтобы народ вспомнил социализм и обзавелся еще одним номером.
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.
* * *
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.
* * *
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
* * *
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
* * *
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего
мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..
* * *
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к
году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
* * *
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
* * *
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
* * *
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только
семьсот тысяч...
* * *
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
* * *
вас обкрадывать автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?
