Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
* * *
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
* * *
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет
дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в
свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
* * *
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и
говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться,
невозможно уснуттть!
* * *
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и
сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а
так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с
брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в
живого человекаа?
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии
независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу
комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в
Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной
капитуляции.
* * *
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!
* * *
Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять
чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.
* * *
- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
* * *
Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них
прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и
говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и
отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет
здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
* * *
Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.
* * *
Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи.
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...
* * *
Третий день висели эстонские парашютисты над городом...
* * *
Три эстонца приходят в публичный дом
-Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф!
Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами
Эстонцы уходят, но через час возвращаются:
-Кому теньги даафать??
* * *
Соревнование по вранью. В финал
выходят американец, француз и эстонец.
Американец:
- А у нас в Америке мы построили
небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский
самолет, летающий с тройной скоростью
звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть
мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150
этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с
одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...
* * *
Стоит эстонский гаишник, мимо
него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу
расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же
эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
* * *
- Осторошшно, дферри
сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри
сакрыфааютса!...
- Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия!
* * *
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У
меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите,
когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
* * *
В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х кругов".
* * *
Стараясь не шуметь, рота
эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это
приходили жители всех окрестных
деревень!
* * *
Сидит эстонец в кафе и
полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику
подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком
едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и
самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим
только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем
из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш,
снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только
свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает
пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после
употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем
их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
* * *
Встречаются директора Saku,
Al'Coq и Fredeik в баре и каждый делает
заказ. Директор Al'Coq:
- Мне кружку Al'Coq.
Директор Fredeik:
- Мне кружку Fredeik.
Директор Saku подходит к стойке
долго думает и берёт Кока-колу.
Два других удивлённо спрашивают:
- Чего ты коку-то берёшь?
Директор Saku отвечает:
- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...
* * *
Сидят два мента-эстонца в
машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают
мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит
другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...
* * *
Два эстонца идут по дороге.
Один другому:
- Маааааарт, смааатри, мёртфая
птиица...
Второй, подымая голову:
Гдееее?
