Меню сайта
Анекдоты
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа

АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ




Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.


* * *

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.


* * *

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет
дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в
свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.


* * *

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и
говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться,
невозможно уснуттть!


* * *

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и
сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а
так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с
брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в
живого человекаа?

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии
независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу
комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в
Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной
капитуляции.


* * *

Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!


* * *

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять
чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.


* * *

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.


* * *


Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них
прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и
говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и
отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет
здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!


* * *


Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.


* * *


Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи.
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...


* * *

Третий день висели эстонские парашютисты над городом...

* * *

Три эстонца приходят в публичный дом
-Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф!
Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами
Эстонцы уходят, но через час возвращаются:
-Кому теньги даафать??

* * *

 Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.

Американец:

- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.

Все:

- У, соврал так соврал.

Француз:

- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью

звука.

Все:

- У, соврал так соврал.

Эстонец:

- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.

Все:

- У соврал так соврал.

Решают проверить, кто лучше соврал.

Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.

Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.

Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...


* * *

 

 Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль

задом вперед.

Диалог

- ... Паччему ви едете задом?

- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

- ... Паччему ви опять едете задом?

- ... Расфернулся!!


* * *

 

 - Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри

сакрыфааютса!...

- Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия!


* * *

 

 Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф

пориядке...

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз

занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!


* * *

 

 В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х кругов".


* * *

 

 Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу

противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных

деревень!


* * *

 

 Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и

бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,

начинает разговор:

- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?

Эстонец отвечает:

- Конечно.

Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:

- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в

контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.

Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,

спрашивает:

- А вы едите бутерброды с джемом?

- Конечно, едим.

- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и

всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них

джем и продаем в Эстонию.

И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало

и он, в свою очередь, спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Латыш:

- Выбрасываем, естественно.

Эстонец:

- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,

делаем из них жвачку и продаем в Латвию.


* * *

 

 Встречаются директора Saku, Al'Coq и Fredeik в баре и каждый делает

заказ. Директор Al'Coq:

- Мне кружку Al'Coq.

Директор Fredeik:

- Мне кружку Fredeik.

Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.

Два других удивлённо спрашивают:

- Чего ты коку-то берёшь?

Директор Saku отвечает:

- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...


* * *

 

 Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить

мигалки:

- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!

Выходит мент-эстонец и говорит другому:

- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...


* * *

 

 Два эстонца идут по дороге. Один другому:

- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица...

Второй, подымая голову:

Гдееее?



Поиск
Друзья сайта
  • Сайт о лохотронах
  • Вымышленные существа