Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
* * *
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
* * *
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у
мусора:
- Смотря кому!
* * *
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает
на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
* * *
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
* * *
На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!
* * *
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
* * *
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
* * *
Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!
* * *
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.
* * *
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
* * *
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же
делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился
и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
* * *
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась
"не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже
хватит!.."
* * *
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки
куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.
* * *
Встречаются два наркомана:
- Привет!
- Привет.
- А чего это у тебя на плече?
- Да это мой старый глюк Вася
- Да не на этом, на другом!
- Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).
* * *
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
* * *
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
* * *
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
* * *
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...
* * *
Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".
* * *
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...
* * *
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
* * *
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
* * *
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!
* * *
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
* * *
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!
* * *
Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: - Скажи,
Леночка, как птицы летают? - Косяками. - Косяками! Это ПЯТЬ! - Скажи,
Петенька, как рыбы плавают? - Косяками. - Косяками! Это ПЯТЬ! - Скажи,
Вовочка, как медведи ходят? - Стаями. - Стаями... это ДВА! Как твоя
фамилия? - Косяков. - Косяков! Это ПЯТЬ!
* * *
Попал наркоман в ад. Идет
он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит
черт: - Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно
- конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит
черт: - Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик
дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам.
Подходит черт: - Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и
точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены.
Начал было забивать. Подходит черт: - Слушай, зачем забиваешь? Вон склады
с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик
косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: -
Черт, а черт, дай спички - прикурить! - Э, - отвечает черт, - если бы тут
были спички, то это был бы РАЙ!
* * *
Забивает наркоман косяк, тут вдруг
подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман
не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман
смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты!
* * *
Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: - Дядь, расскажи
сказочку!: - Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается,
качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся
хорошенько) - По-олетел, полетел, гребаный бык!
* * *
Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой
сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть
бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на
него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так
нет же, только рога зачесались..."
* * *
Наркоман - учитель зоологии: -
Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится
к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку -
пххххх...) Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя...
(Пххххх...) У коровы есть крылья... Ученик: - Но у коровы нет крыльев!
Учитель: - Нету - вырастут... (Пххх...) И
полете-е-ели!
* * *
Купил наркоман косяк, пришел домой и думает: - Дай я его
спрячу под ковер - Придет милиция и спросит: "Шала есть? " - Я скажу
нету - А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и
спросит: Шала есть? - Скажу нет - А под ковром? - Нет - А под
диваном? Спрячу за штору - Придет милиция и спросит: Шала есть? - Скажу
нет - А под ковром? - Нет - А под диваном? - Нет - А за шторой?
Нет, спрячу я его под плитой - Придет милиция спросит шала есть? - Скажу
нет - А под ковром? - Нет - А под диваном? - нет - А за шторой?
ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?
* * *
Жил-был в
одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он
Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться
со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился
Героиныч: Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван
первый сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты,
открыл третий - там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я
четвертый, может чего новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.
* * *
В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А
глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда,
наркоман несчастный!
* * *
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: -
Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще
хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
* * *
В кабинете
дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны
платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед
тем, как вы дадите мне наркоз.
* * *
Сидят два наркома на чердаке,
укололись, один другому говорит: - Вася, ты видел - из окна вылетел красный
крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: - Полезли на
чердак, нарков погоняем, а то видел - из окна красный
крокодил вылетел!
* * *
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку.
Дочка: - Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову,
затянулся: - Осень, вот и летят...
* * *
Наркоман приходит в магазин детской
игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? -
М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли,
мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка -? - Ну знаете,
вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают
бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши
прыгают за ней и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного
МУСОРА нет?...
* * *
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками -
сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: - А мне? А
мне?! Попугай не выдержал и говорит: - Да ладно, Мартышка уколи ты его... А
Мартышка спрашивает: - А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок
поддакивает: - И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: -
Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!
* * *
Два нарка сидят у одного дома,
тоже укололись - Вася, слушай, вали отсюда Через час: - А я не свалю Через
час: - Не свалишь - я тебя собакой затравлю Через час: - Не затравишь
Через час: - Шарик, фас Через час: - Гав
* * *
Один наркоман в гостях у
другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из
миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки
ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу,
потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."
* * *
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет
фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!
* * *
Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся
впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
* * *
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...
* * *
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом
маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький
круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
* * *
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
* * *
Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь.
-Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют-сказала и побежала дальше.
Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит:
-Ну парни,типо рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите.
Один из толпы ему:
-Ты белую лошадь случайно не видел?
Наркоман:
-Ну да...
А ему в ответ:
-Она когда накурится,такую фигню гнать начинает.
