АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИ
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
* * *
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не
торопится."Телка":
- Ну, что делать будем?Мужик жмет плечами.Телка:
-
Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).Мужик - ноль эмоций.Телка
набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонокотвечают,
мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установленагромкость на
телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог потелефону:
- Я в аварию попала!Пауза, затем ответ:
-
А какая у него машина?Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не
отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!Пауза, дольше первой, затем ответ:
-
Спроси, у него к тебе претензии есть?Телка ретранслирует вопрос
мужику.Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным
благородством,отвечает отрицательно.Телка, в трубу:
- У него претензий нет!Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х*й СКОРЕЕ!!!
* * *
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота
- двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом -
машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.
* * *
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
* * *
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между
машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине
говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему.
Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
-
Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и
кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет
денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если
ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет -
вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"
* * *
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
* * *
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает
картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и
начинает вколачивать его в асфальт.- Ты чего, старая, делаешь?
-
Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя
наест.- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
* * *
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
* * *
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед
нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...
* * *
- Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей?
- И то и другое - позор семьи!
* * *
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
-
Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите,
а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик
бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не
видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
* * *
Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при
автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не
успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как
дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных
уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил,
слегка смущенно: «Ничего». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас
планы?» Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то
странно. Я сказал: "Да так…. еду на Восток, как и вы". После этого я
услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай, я тебе
попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке
отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».
* * *
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Девушка у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
-Девушка у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
-Е*ёт?
-Нет просто сидит!
* * *
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
* * *
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед
нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...
* * *
- Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей?
- И то и другое - позор семьи!
* * *
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...
* * *
На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и
облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из
которой выходит милиционер и грозно так спрашивает:
- Так, что здесь происходит?
Вместо ответа стоящий рядом бандит сует ему стодолларовую купюру и
говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину, приговаривая:
- Ох, все секреты у них, все секреты...
* * *
Улица, мчится Феррари, за рулем новый русский. Его вдруг заносит, он
переворачивается три раза, потом влетает в столб, его выбрасывает из
машины. Лежит этот Нр на земле весь в крови и бормочет:
- Лимон баксов, лимон баксов, лимон баксов и всмятку.
Тут к нему подбегает сердобольная старушка:
- Ой, сыночек, да чтож ты, да как же так. Да тебе руку оторвало левую!
- Б**я еще и Ролекс за сто штук!
* * *
Международная выставка 2006 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:
—
Мы выпустили новую модификацию автомобиля «Ока», она имеет двигатель 2
л. с,, автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему,
бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный
электропакет, но, к сожалению, вы сейчас не можете ее увидеть:
сработала подушка безопасности, и машину разорвало.
* * *
Пpодали значит наши пpавители амеpиканцам мумию Ленина, да еще и мавзолей в пpидачу отдали -- шибко деньга нужна была.
Поставили
мавзолей в Hью-Йоpке на кpыше самого высокого небоскpеба, откpыли в нем
дневной музей, поп-коpн, фотогpафии, все дела. :) Hаступила ночь.
Пpоснулся Владимиp Ильич, потянулся, хpустнул суставами, и вышел на
кpышу... Посмотpел на ночной гоpод где-то внизу, на веpеницы огней, на
высокие зеpкальные здания, на яpкие pекламы, машины и витpины, поднял
из-под ног чей-то забытый календаpь с изобpажением огpомной
пеpеливающейся цифеpки "2000", затем пеpевел взгляд обpатно на
шикаpнейший мегаполис, и со счастливой улыбкой пpомолвил: "Да... Я себе
все пpимеpно так и пpедставлял".
* * *
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы, я, в собственной машине в рот брал???
* * *
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
* * *
Едут менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят - девушка стоит, они ее хлоп в
машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл*дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу, я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл*дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже
допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
* * *
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней
машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый
светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины,
подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью,
а в штате Висконсин сейчас зима
.
* * *
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа,
рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил
одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
* * *
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по
радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает
машину,и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы.На что
водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне. "Выйдете из
автомобиля" "Не выйду, у меня полные карманы наркотиков" "Немедлено
машину к осмотру! "А фиг тебе, у меня в багажнике труп".Гаишник
вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке.
"Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают
они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит: "Вот-вот этот дурак
сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час.
* * *
- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
* * *
- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.
* * *
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
|
