Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"
* * *
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
* * *
В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...
* * *
- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки
начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а
заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?
* * *
- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты
должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое
первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!
* * *
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
* * *
Привет Папа звонит соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал. - Дайте списать.
* * *
В военный госпиталь приехала проверка и устроила обход. Проверяющий генерал интересуется лечением и состоянием больных солдат. Спрашивает первого: - Ну как дела, чем болеешь сынок? - Дык, грибок у меня, товарищ генерал! - Чем лечат? - Дык, тампончиком с йодом мажут, товарищ генерал! - Хорошо! А у тебя милок какой недуг? - Да у меня геморрой, товарищ генерал! - И чем же лечат? - Да тампончиком с йодом смазывают, товарищ генерал! - Ну что ж неплохо. А ты солдатик чего такой невесёлый, ты то чем страдаешь? Что-то серьёзное? - Нет, товарищ генерал у меня обыкновенная ангина. - Ну а что же ты грустишь, может пожелания какие? - Товарищ генерал, а можно сделать так, чтобы лечение этим тампончиком с йодом с меня начинали.
* * *
Старенький, уже ночти слепой проффесор заходит по ошибке в женский туалет. - Сидите, сидите девочки, не вставайте.
* * *
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: - Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я
плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то
существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками, уплыло в глубину! - Молодец дочка! Только в сведущий раз не надо так поступать с водолазами!
* * *
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию. - Не скажу, - вы смеяться будете. - Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: - Ну... о том, что вы каждый день в рот берете. - Что, Х*ев, что ли? - шепчет учительница. - Да, нет, - Ложкин...
* * *
Улица, мчится Феррари, за рулем новый русский. Его вдруг заносит, он
переворачивается три раза, потом влетает в столб, его выбрасывает из
машины. Лежит этот Нр на земле весь в крови и бормочет: - Лимон баксов, лимон баксов, лимон баксов и всмятку. Тут к нему подбегает сердобольная старушка: - Ой, сыночек, да чтож ты, да как же так. Да тебе руку оторвало левую! - Б**я еще и Ролекс за сто штук!
* * *
Пеpвый уpок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Сын прогpаммиста: - Я! - Hу, называй по поpядку. - Q, W, E, R, T, Y...
* * *
Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! - Отстань, дочка. - Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! - Да отстань от меня! - Пап а пап, ну пусть слоники побегают! - Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
* * *
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы
и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...
* * *
- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
* * *
Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой
голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"
* * *
- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
* * *
Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?
* * *
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
* * *
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного
движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер
бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и
говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!
* * *
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем их едят?
* * *
- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
* * *
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
* * *
Дочка хвастается в школе: – Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего
там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так
объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает
все это, и спрашивает: – А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?"
* * *
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): Папа, а что это такое? Папа
(П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему
тут 3 такие штучки? П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому? П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)"
* * *
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, испpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
* * *
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
* * *
Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?"
* * *
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на
его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том,слышала ли она
когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты,
которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она
призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует
вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное
средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: -
Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,что вазелин
используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы
были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,как именно вы его
используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
* * *
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома
напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль
столбом.Мальчик в шоке.Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял...Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик: - Раз!Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я…"
* * *
- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать! - Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
* * *
Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает. Девочка
(3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и
разглядывают. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами. Подружка: Сейчас трахаться будут... Внучка: Ты что, охуела такие неприличные слова говорить?..
* * *
Со слов моей коллеги: Со
мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу: - Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на
меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже
тише: - Дим, выйди, тебя мама зовет... Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
* * *
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
* * *
Мама собирается в ночь на работу и наказывает детям: - если папа прийдёт домой пьяный, вы его разденьте и положите спать, только не снимайте трусы у него там ящерица живёт. На утро мама приходит с работы и спрашивает у детей про папу, а дети ей отвечают: -папа пришёл пьяный, мы его раздели, положили спать, ящирицу убили, яйца раздавили, гнездо уничтожено!!!
* * *
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему
колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью,
четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
* * *
-Мама! Мама! А что за рыба такая, секретарша? -Это не рыба, сынок, а женщина которая на машинке печатает. Сын задумчиво: -А почему папа говорил что он вчера всю ночь жарил секретаршу?"
* * *
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. -
А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!
* * *
Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом
цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь
в *овне слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать
руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит: -Не нравится? -Нет (писклявым голосом) -А срать тебе нравится?:)"
* * *
Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущается. - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
* * *
Сын отца спрашивает: -Пап а почему Солнце-такое яркое? -А хер его знает! -Пап а почему луна больше других звёзд? -А хер его знает! -Пап ты наверное устал? -Нет сынок ты спрашивай кто же кроме отца тебе всё расскажет! * * *
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко! - %-0 Каким глазом??? - Правым! - Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь? - Вижу... - Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь? - Солнышко!
* * *
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
* * *
Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками. - Как тебя зовут? - Ханси. - Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем - Йоханнес. А тебя как зовут? - Зеппи. - Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут? - Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.
* * *
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а можно кушать свет? - Нет, конечно. - А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?""
* * *
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной! - Ну-ка назови мне их фамилии! - Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все! * * *
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
* * *
- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет... Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь, ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику... Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год в доме для глухонемых...
* * *
- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! - Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
* * *
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной: - Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?"
* * *
Отец дочери: - Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
* * *
- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?! - Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
* * *
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
* * *
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
* * *
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? - Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
* * *
Мальчик спрашивает папу: - Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком? - Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются..
* * *
Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье... - Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье? - В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
* * *
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
* * *
Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно - у меня в кармане его ухо!
* * *
10-летняя девочка маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - :shock: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
* * *
Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось?
- Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
- Дядь. а что со школой?
- Я же сказал - сгорела!!!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
- Я же сказал, что школа сгорела!!!
- *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!!
* * *
- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек!
А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!
* * *
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
* * *
- Почему у нас рождаются нервные дети? - Первые три месяца они
думают:"Сделает мама аборт или нет?" Следующие три месяца они думают:
"Женится папа на маме или нет?" А последние три месяца они думают:"Как
же мы будем жить на две стипендии?"
* * *
-Папа, дай денег на презервативы.
-Хрен тебе! Я внуков хочу.
* * *
Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...
* * *
Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не
поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки,
потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме
секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? -
Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
* * *
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
* * *
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
* * *
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
* * *
Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи
"... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!
* * *
У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо,
а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.
* * *
У причала стоит Большой Белый Пароход...
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда
черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?
* * *
Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
* * *
- Сынок? кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мой велосипед...
* * *
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то
цифру."
* * *
Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать?
- Молчи и ешь.
Жена:
- Дорогой, но ты же ему не ответил?
- А по-моему, я ему ясно ответил.
* * *
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит,
а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
* * *
Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что у них
нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки... Один самый умный предложил:
- А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него.
Пришли дети к деду и говорят:
- Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни удочки, ни
лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну пожалуйста!
- Можно то оно, конечно, можно... только, конечно, нельзя.
* * *
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
* * *
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
* * *
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
* * *
Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит
твои рубашки, когда они чистые!!!
* * *
Очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь,
что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!
* * *
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
* * *
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
* * *
- Мама, мама, ты, навеpное, пеpепyтала. Это вовсе не похоже на томатный сок.
- Молчи! И пей, пока не свеpнyлось.
* * *
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
* * *
На берегу моря играется малыш и лепит из смеси песка и говна фигурку в фуражке. Его спрашивают...
-Это милиционер??
-Hет, это железнодорожник. На мента говна больше надо.. ;-)
* * *
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
* * *
- Мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет ???
- Заткнись, Джек ! :-|
* * *
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу.
Ведущий говорит:
-- Hа счет три корчите рожи ...Раз, два...три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.....
Ведущий:
-- Посмотрим, посмотрим..., так-так... выиграла девочка у фонарного столба!!!
Девочка:
-- А-ААА ЯЯ-Я И HЕ ИГРААЛАА.
* * *
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
* * *
Поздно вечеpом мальчик подходит к отцк и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие
глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там
видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.
* * *
- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Hу он же самый настоящий ангелочек.
- Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балкона он не полетел, вернее полетел, только вниз.
* * *
Hе дрогнул винчестер в руке пионера
Текут по березе мозги браконьера
* * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
* * *
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Hе хочешь, дочка, не кушай.
* * *
- Hу, как ваш сын?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...
* * *
Отец сыну:
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...Прислал Батаев Андрей
* * *
Мама не топи меня в ванной, я еще не пpочитал Таpаса Бульбульбуль....
* * *
Пятилетний Карол спрашивает
у папы-майора:
- Папа а правда что военный человек может все ?
- Правда, сынок !
- Hу тогда запихай свой крем для бритья обратно в тюбик.
* * *
Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста?
Мама: Почему, почему, придурок. Старая потому что кончилась, вот почему... :-Е
* * *
- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!
* * *
Если ты ведёшь себя плохо, отправляйся в свою комнату, если хочешь вести себя плохо отправляйся в мою!
* * *
Дети на переднем сиденье вызывают непредвиденное, непредвиденное на заднем сиденье вызывает детей!
* * *
Знаете ли Вы, что...
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", категорически запрещается.
* * *
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери, садистка.
* * *
ПРиходит дочка к маме иговорит мама купи мне туфельки нет доча ты еще конькини не сносила!!!!
* * *
Подходит сын к папе:
- Пап, а пап, а давай бабушку трахнем???
- Да ты что такое говоришь, она ведь моя мать...
- Ну и что? Ты ж мою е6ешь...
* * *
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
* * *
Учительница - ученикам: - Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.
* * *
Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!
* * *
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентельмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
* * *
Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
* * *
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька.
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка.
* * *
Сын спрашивает у отца, который делает ему уроки:
- Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от примера:
- БЕCКОНЕЧНОСТЬ, ПОВЕРНУТАЯ НА УГОЛ П/2.
* * *
Идет по дороге девочка-даун.
Бант у неё на боку, рожа перекошена, рука где-то на боку, нога за шею зацепилась, один глаз вытек, другой в руке держит.
И говорит: " Нифига себе чихнула......"
* * *
Малыш просит отца:
- Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
- Ты в своём уме?
- В своём, папа, купи настоящий автомат!
- Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник.
- Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача, отвечает сын, - но если бы у меня был автомат...
* * *
- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
* * *
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по
голове указкой стучала.
* * *
- Пап, а финансовые воротилы - это кто?
- Это те, кого уже воротит от денег.
* * *
Сын подходит к отцу:
- Папа! Я опять разбил стекло в школе!
- Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!
* * *
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
* * *
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
- Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
* * *
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
* * *
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...
* * *
-Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц,как мой отец.
-Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
-Нет,но он тоже об этом постоянно мечтает!
* * *
-Мой папа - брокер.
-А мой папа - строитель.
-А мой папа умер...
-А что он делал, перед тем как умер?
-Стонал...
* * *
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
* * *
Мальчик прибегает к папе , весь в испуге:
- Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!
- Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка.
* * *
Сын спрашивает папу:
- Откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным носом?
- Ну да!
- Это тот, который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
* * *
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату"
* * *
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт!!!"
* * *
Девочка приходит в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне шоколадного человечка.
-Тебе мальчика или девочку?
-Мальчика,в нем шоколада больше!-отвечает девочка.
* * *
Братик с сестрой спорят: - У меня кукла. - У меня мяч. - У меня детская
посуда! - У меня мяч!! - У меня прыгалки! - А ты на стену писать не
умеешь!!!
* * *
-Каково ваше занятие?
-Живопись в садике.
-Вы художник?
-Нет, Пойдемте, я покажу...
Берет ребенка, садит на горшок и говорит:
-АНУ, ЖИВО, ПИСь!
* * *
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
* * *
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо обьявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- !!! – Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
* * *
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
* * *
- Папа, папа! Зачем мы пошли в магазин так поздно? Ведь уже три часа ночи!
- Тише сынок! Пили решетку...
* * *
Приходит домой под утро пьяная доченька:
-Папаня дай похмелиться!
-Тебя же вырвет доченька.
-Пап а ты налей и отойди!
