- Выпьем? - Не-а. Мне вера не позволяет - ??? - Жену у меня Верой звать.
* * *
Возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне на руку наступила...
* * *
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
МАТЬ: - Кто там? СЫH : - Мама, это я! МАТЬ: - Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
* * *
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
* * *
Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и,
шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка... * * *
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то
завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
* * *
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта? * * *
* * *
Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать -
"за чем?". * * *
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру! * * *
Мужик с тяжелого перепоя просыпается и идет в ванную комнату, смотрит на себя в
зеркало и говорит:
- Ну? Ну-у? Ну-у-у?
Вдруг из кухни раздается голос жены:
- Коля, иди завтракать!
Мужик радуется:
- Слава богу, я - Коля!
* * * Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.
* * *
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.
* * *
Скажи "НЕТ" наркотикам!!! У нас еще водка не кончилась!
* * *
Психотерапевт встречает коллегу: - Все, с этого дня больше ни капли не
беру в рот спиртного. -?! - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а
там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные
проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и
спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
* * *
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.
* * *
На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
* * *
Одиночество - это когда можешь один выпить бутылку водки.
* * *
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
* * *
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
* * *
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
* * *
Диалог в антракте. - Ну как, Пал Ваныч, что скажете?
Впечатления? - Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро
кончается. Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится? - Разумеется.
Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он,
скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы
знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался.
Так, преснятина какая-то. - Да-а... а тут непременно что-нибудь
свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как
сейчас. - Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли? И
собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в
карманах гардеробные номерки.
* * *
Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?
